bumble ExpГ©rience
Mais communiquons-nous vraiment ? En famille, au couple comme au bricolage, il n’est pas forcement evident d’engager votre dialogue constructif avec des plusieurs relations. Recommandations Afin de retablir la communication.
1. Commencer via se faire bien saisir
L’essentiel est de ne point oublier le proverbe « cela se concoit beaucoup, s’enonce franchement ». Cela ne s’agit pas tant ici de faire attention a sa propre diction qu’aux mots employes pour faire passer son option, exige ou l’envie. Pour la psychologue Marie Andersen, auteure de Tout s’arrange avec des mots (HugoDoc) nous supposons a tort, surtout en relations de couple, que celui qui nous ecoute recoit notre message oral exactement tel que nous souhaitons lui transmettre. « Correctement souvent, nous parlons sans reflechir a ce que nous disons vraiment. En permanence, cela se revele beaucoup pratique Afin de bon nombre de echanges, mais en cas de probleme ou au cours d’une relation tendue, il faut absolument peser des mots et redoubler d’attention. » Pour elle, il convient alors d’adapter notre discours suivant 3 niveaux d’attention :
Niveau 0 : au contexte de discussion quotidienne, nous laissons librement notre parole s’ecouler. La communication n’a jamais d’autre but que de creer du lien social.
Niveau 1 : Face a 1 probleme ou a J’ai necessite de prendre une decision commune, il convient de s’interroger « Qu’est-ce que je veux dire exactement ? Quel est le souhait exact ? ». Cette reflexion permet d’organiser les pensees, chose essentielle dans un echange plus complexe.
Niveau 2 : Une fois determine votre que nous voulons dire exactement, encore faut-il s’interroger dans la maniere dont nous allons faire passer le message a notre interlocuteur. Notre discours devra aussi s’adapter en fonction de votre que nous savons de lui ainsi que sa propre facon de communiquer. Si nous nous trouvons i ci?te de quelqu’un de susceptible, Prenons un exemple, si nous souhaitons que cette personne comprenne notre message il faudra veiller a ne point la vexer.
2. Ne pas oublier d’ecouter
Prendre garde a votre que l’on devoile reste la premiere etape d’une communication reussie, mais i nouveau faut-il savoir ecouter l’autre ! Sans ecoute adaptee, le dialogue entre deux gens se resume a un simple monologue a deux voix, ou tous demeure dans ses positions, sans veritablement dialoguer. « J’ai communication se rapproche d’un travaux de danse, precise Sophie Andersen. Dans l’ecoute, nous nous laissons guider par l’autre, nous nous mettons dans ses nullement, sans essayer a bien prix de changer le tempo ou le rythme pour qu’il nous convienne absolument. ». L’astuce pour nous placer en situation d’ecoute optimale est alors de s’imaginer passager d’une voiture, comme l’explique la psychologue :
« Ecouter, c’est d’abord faire La selection de partager un moment avec l’autre a bord de sa « voiture de vie » avec ses histoires, ses choix et ses decisions propres. Si nous ne sommes gui?re en position de tout saisir, il faudra s’abstenir au maximum d’etre dans le jugement. Nous n’avons jamais le volant entre les mains et y n’y a rien de pire Afin de votre conducteur que d’etre sans arret critique sur une facon de conduire. De meme, nous ne pouvons jamais freiner ou accelerer a sa place. Vous devez donc le laisser parler a son rythme, ne pas le brusquer ou de le couper, rester a sa place d’ecoutant. Tout au plus, nous pouvons lui demander de preciser sa pensee, l’inviter a parler a c?ur ouvert, ce qui revient a actionner les phares pour lui eclairer la route. Et si nous ne savons pas comment nous placer, il demeure toujours la roue de secours, l’ecoute completement silencieuse qui cree 1 cadre de parole tres rassurant. »
Pour aller plus loin
3. Accepter nos differences
Notre communication est un jeu a deux (au minimum) qui necessite de savoir faire des compromis et ne pas oublier que le but d’un dialogue reste d’etre enrichissant. Cela ne s’agit donc nullement d’une bataille d’ego dont l’objectif pourrait etre de faire accepter de gre ou de force a l’autre les envies, opinions ou souhaits. Ca reste d’autant plus bon dans le cadre d’une dispute ou la recherche d’une concorde mutuelle s’efface beaucoup vite Afin de laisser place a une lutte sans merci pour definir qui a raison. Pour eviter cet ecueil, l’humilite est un mari indispensable dans la communication :
« depuis beaucoup de facon de faire du « terrorisme relationnel » : exprimer sa colere sans retenue, nier l’expression de l’autre, le culpabiliser, lui refuser l’ecoute… Dans l’ensemble des cas, adopter votre posture revient a degrader la communication a une banale domination de l’autre, une technique que les manipulateurs aiment par-dessus tout ! Une cle Afin de eviter i§a, c’est d’accepter de se remettre en question, etre capable de dire « Je comprends ta position » le plus sincerement possible. L’important, meme dans un echange tendu, est toujours d’exprimer sa position a l’autre et d’entendre la sienne. S’il est deja Complique a autre normal de parvenir a Notre concorde, quand l’enervement est present, il convient avoir l’intelligence d’effectuer un aucune cote pour calmer le jeu. »
Pour aller plus loin
4. Mettre son telephone de cote
Chaque jour, nous multiplions les echanges par messages ou sms. Cette nouvelle forme de communication, quasi-compulsive, est paradoxale puisqu’elle cree a J’ai fois une fatigue communicationnelle mais aussi un besoin de retrouver un vrai dialogue constructif et enrichissant dans le couple, aupres des enfants ou des amis. D’ou la necessite de s’amenager des espaces sans portable. A table ou en terrasse, laissez votre portable dans votre sac. Vous avez bien a y gagner : une meilleure attention via cela se dit et sur les emotions que le discours de l’autre fera naitre en vous. Sophie Andersen rappelle que, bien souvent, les messages ou messages ne semblent jamais prioritaires sur une conversation en direct :
5. Certains cas pratiques
Bien communiquer avec 1 enfant : « Nous imaginons trop souvent les bambins tel des pages blanches que nous devons remplir de des paroles, injonctions, recommandations, avis. Mais un enfant a besoin de s’exprimer et d’etre vraiment ecoute, rappelle Marie Andersen. Cela ne va falloir jamais hesiter a l’inviter a nous expliquer le plus clairement votre qu’il ressent et essayer de comprendre sa logique. Notamment, lorsqu’un enfant ne veut nullement aller a l’ecole, nous avons mode a tomber sur cela normal et a essayer de denicher des parades Afin de minimiser la situation « ce n’est jamais si terrible, l’ecole est indispensable etc. ». Alors que prendre 5 minutes Afin de cerner ce qui a cree votre angoisse de l’ecole est essentiel Afin de etablir une agreable communication avec son enfant et deceler une difficulte d’integration, un blocage scolaire, une peur jusqu’a present non identifiee… »
